10 Vérités brutales à propos de l'éducation d'un adolescent que TOUS les parents devraient connaître

Un peu d'humour va trop loin.

La plupart des parents de bambins typiques sont constamment mis au défi , mentalement drainé, et extrêmement épuisé. Pas beaucoup de changements quand vous élevez un adolescent.

Bien que contrairement aux "Terrible Two", les adolescents sont extrêmement verbaux et, tandis que vous entendez toujours le non catégorique "Non", ils sont comme de petits avocats: prêts, prêts , et capable de défendre ou de plaider leur cause.

Juste parce qu'ils peuvent se nourrir et essuyer leurs propres tushies, cela ne vous rend pas la maison libre. Vous vous inquiétez toujours de ce qu'ils mangent, de ce qu'ils boivent, s'ils jouent bien avec les autres, et priez pour qu'ils dorment dans leur propre lit.

Voici 10 vérités de la parentalité d'un adolescent:

1. Le couvre-feu est censé être brisé.

En sortant une page du manuel de mes parents: «Mieux vaut tard que jamais. Il n'y a vraiment aucune excuse pour ne pas appeler ou envoyer des SMS puisque leurs téléphones portables sont - s'ils sont nés après 1990 - pratiquement une seconde peau. Cependant, vous préférez qu'ils soient en retard que de conduire comme un fou pour rentrer à la maison à l'heure. Les respirations profondes vous aident pendant que vous attendez.

2. Ils diront: «Je te hais!»

Non, ils ne te haïssent pas vraiment, peu importe combien de fois ou de façon convaincante ils le disent. Ils ne peuvent tout simplement pas penser à autre chose de si puissant à dire. Le plus tôt vous vous habituerez à l'entendre, le mieux.

3. Ils prétendent que «tout le monde le fait».

Tout le monde ne le «fait pas, il n'y va pas, il n'est même pas autorisé à le faire». Les adolescents ont réussi à dresser les parents les uns contre les autres pendant des années. Ne tombez pas pour ça.

4. Ils vous ressemblent plus que vous ne le pensez.

Vos parents vous ont prévenu que vous auriez un enfant comme vous, et ils avaient raison. (Ne me demandez pas comment je sais.) Ce qu'ils ne vous ont pas dit, c'est que ce serait VOUS 100 fois.

5. Quoi que vous disiez, ils feront le contraire.

Dites: «Non, vous ne devez pas», et à peine vous tournez le dos, il y a de fortes chances qu'ils le fassent déjà. Chaque. Temps. Choisissez vos batailles à bon escient.

6. Ils prétendent que vous ne comprenez pas.

Pourquoi, oui, oui je le fais. En fait, ma génération, ou peut-être la génération précédente, a inventé cela. Alors oui, je comprends et la réponse est toujours NON

7. Ils veulent toujours emprunter vos affaires.

Si vous avez une fille et, si miraculeusement, elle aime vraiment votre goût, elle ira faire du shopping dans votre placard et mettra ses sites sur vos biens les plus précieux. Heureusement pour moi, au moment où ma fille était prête pour les talons, ses pieds étaient plus grands que les miens. Mes sacs à main ne sont pas aussi sûrs. Tout ce que je demande, c'est qu'ils reviennent dans le même état qu'ils sont partis. Jusqu'ici, tout va bien.

8. Ils veulent et ont besoin de toi.

Ils te veulent dans leur vie plus qu'ils ne le laisseront jamais. Vous pouvez vous sentir comme si vous étiez seulement un guichet automatique ou un chauffeur, mais ne vous laissez pas berner. Ne vous attendez jamais à l'entendre.

9. Ils ne ramèneront pas votre voiture dans le même état.

S'ils empruntent la voiture, ils reviendront probablement sans gaz et sentiront probablement des frites, des chaussettes moites ou pire. Je suis juste reconnaissant qu'ils soient rentrés chez eux en toute sécurité avec la voiture et eux-mêmes intacts. Comme je l'ai dit, choisissez vos batailles à bon escient.

10. Un peu d'humour va loin, surtout quand vous essayez de diffuser des menaces inactives.

Si votre ado penche vers le dramatique et menace de fuir parce que «vous êtes si injuste» ou le «pire parent jamais», même si vous sachez (sûrement) qu'ils ne quitteraient jamais la sécurité de la maison et un portefeuille ouvert (sans parler d'un garde-manger bien approvisionné), souriez et dites: «Super, je vais vous aider à emballer. Puis, fredonnez avec enthousiasme lorsque vous vous dirigerez vers le placard de rangement plein de valises.

Commencez par supplier ou insistez pour qu'ils restent, et vous avez transformé cela en un test de testament qu'ils pourraient avoir l'impression de devoir faire. Au lieu de cela, laissez-les sauver la face et se fâcher que vous ne les prenez pas au sérieux. Ils seront également soulagés. Ils veulent juste chier et gémir. Cela fait partie du territoire.

Je dis cela avec autorité (bien que je le prenne avec un grain de sel): mes tentatives de fugue m'ont amené jusqu'au bord de notre allée. Instinctivement, je savais que je n'allais pas aller très loin avec une valise pleine d'animaux en peluche, deux dollars, et un sac d'Oreos. Je voulais juste être entendu. Vos enfants aussi.

Cet article a été publié à l'adresse carpoolgoddess.com. Reproduit avec la permission de l'auteur.