10 Chansons de Noël qui sont vraiment effrayantes en enfer

Tous vos joyeux souvenirs de chansons de Noël sont sur le point d'être détruits. De rien!

La musique de Noël est une façon amusante d'entrer dans l'esprit de la saison de Noël dans son ensemble (à condition de ne pas travailler dans le commerce de détail, auquel cas vous en aurez probablement marre d'ici le 2 décembre) . Les chansons de Noël sont amusantes à chanter en même temps que vous enveloppez des cadeaux, décorez votre sapin, accrochez vos lumières de Noël, ou faites simplement sauter le lait de poule et le rhum de la boîte sur votre canapé. (Vraiment, qui es-tu pour me juger?)

Mais sérieusement: les chansons de Noël sont super, elles sont festives, elles ont ces adorables clochettes et elles ne viennent que pour environ un mois chaque année, alors c'est bon

Pourtant, profiter de la musique de Noël ne signifie pas approuver les messages que contiennent toutes les chansons de Noël. Et soyons honnêtes: certains messages de chansons de Noël sont carrément effrayants quand vous arrêtez de bourdonner pour penser à eux. Ces 10 chansons de Noël sont plus effrayantes que d'imaginer votre tante Edna cachée sous le gui la veille de Noël, alors vous pouvez les effacer de vos listes de lecture de vacances.

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"Père Noël"

Si vous comptez sur le Père Noël pour vous apporter ces nombreux cadeaux de Noël coûteux, ce que vous devriez vraiment lui demander est un travail. Ou pour un abonnement à l'un de ces sites de recherche effrayant.

Photo: WeHeartIt

«Let It Snow»

«Let It Snow» dit essentiellement: «Hé, tant que je serai couché aujourd'hui, qui se soucie d'un hiver potentiellement nucléaire? " Alerte Spoiler: Vous aurez quand vous obtenez votre facture de chauffage et réalisez qu'il ya une famine généralisée, vous égoïste égoïste.

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"Les 12 jours de Noël"

Oh, vous voulez que neuf dames dansent, hein ? (Et ne me lancez pas sur les huit bonnes à traire, vous paniquez.)

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"Tout ce que je veux pour Noël, c'est toi"

Nous avons rendu l'esclavage illégal il y a longtemps . Nous avons combattu une guerre à ce sujet. Donc mendier et implorer et pleurer à un autre être humain et exiger qu'ils fassent votre appel d'offres pour Noël est assez sommaire. Aussi, est-ce vraiment tout que vous voulez? Qu'en est-il de la paix sur Terre et de la bonne volonté envers les hommes? Ou une PlayStation 4? Si vous êtes si égoïste, pourquoi vous vendez-vous si peu?

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"Little Drummer Boy"

Comme quelqu'un qui a déjà sorti quelques batteurs, je peux vous assurer que peut-être l'exception de Dave Grohl, ils n'auront vraiment aucun cadeau à apporter.

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"Bébé, il fait froid dehors"

Un homme te supplie de rester la nuit malgré tes répétitions "non. " À un moment donné, vous demandez: «Dis, qu'est-ce qu'il y a dans cette boisson? Sérieusement, c'est probablement la chanson de Noël préférée de Robin Thicke.

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"J'ai vu Papa en train d'embrasser le Père Noël"

On sait toujours que quelque chose de traumatisant arrive à un enfant ? " C'est là où ils sont: jouer un rôle et ne pas prêter attention à leurs enfants. Celui qui a écrit cette chanson de Noël utilise probablement encore les redevances pour payer la thérapie.

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"Le Père Noël arrive en ville"

N'agissez pas comme si tout allait bien. Si un homme barbu en surpoids voit vraiment des enfants dormir et sait quand ils sont éveillés, vous devez appeler la police.

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"Nuttin 'For Christmas"

Sauf si vous êtes un écureuil ou dans le bukkake, vous ne devriez pas être nuttin 'pour Noël. Obtenez au moins une carte-cadeau Dunkin Donuts ou quelque chose avec ça.

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"Grand-mère s'est fait écraser par un renne"

Vous savez quoi? La grand-mère n'a probablement pas été écrasée par un renne. Les chances sont, grand-père ou qui d'autre a été énuméré d'abord dans son testament ou sa police d'assurance-vie était jusqu'à quelque chose de beaucoup plus sinistre et tente d'épingler cette merde sur Donner et Blitzen.

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