Dépendance sexuelle presque détruite Ma vie

Il ne s'agissait pas de sexe. C'était sur le contrôle et le pouvoir.

Je n'aime pas m'appeler accro au sexe. Quand les gens entendent ce terme, la plupart d'entre eux ont tendance à avoir l'une des trois réactions.

Certaines personnes pensent que la dépendance au sexe n'existe pas, que c'est juste un terme inventé pour excuser un mauvais comportement. Un deuxième groupe pense qu'un toxicomane sexuel est un monstre fou et incontrôlable qui ne pense qu'à se faire poser chaque seconde de chaque jour. Le troisième groupe pense que c'est amusant: "De quoi vous plaignez-vous, mec? Tu es couché tout le temps et tu penses que c'est un problème? "

J'étais toujours différent sexuellement, et c'était un problème dès le plus jeune âge. Bien sûr, je ne me considérais pas comme un «toxicomane» pendant un certain temps - cela a pris quelques décennies de ma vie comme un désastre. Je pourrais raconter beaucoup d'histoires sur ce que je faisais, mais je préférerais juste dire que j'étais vraiment foiré.

Mon principal problème était l'infidélité. J'étais souvent impliqué dans trois ou quatre relations différentes à la fois. J'ai eu une énorme hâte d'avoir de multiples partenaires sexuels et de leur mentir à tous.

Ce n'était pas une question de sexe, même si cela me plaisait; C'était à propos du contrôle et du pouvoir.

À un moment donné, je me suis mariée, j'ai eu des relations sexuelles avec trois femmes au travail et j'ai dit à deux d'entre elles que je les aimais. Pour vous, cela peut sembler horrible, ou cela peut sembler excitant. Je ne sais pas. Pour moi, c'était comme se promener électrifié, toute la journée, et toute la nuit. Je coucherais avec au moins deux femmes par jour, parfois quatre, et quand je trouverais le temps entre les deux, je battrais. C'était une course folle.

Cela pourrait aller de soi, mais cela a causé des problèmes dans ma vie. J'ai eu de nombreuses occasions d'arrêter d'aller plus loin dans cette scène, mais j'ai continué à la pousser jusqu'au bout.

C'est là qu'intervient ce que les professionnels appellent la «dépendance». J'ai fait des choses sexuellement, encore et encore, ça a complètement foutu ma vie. Agir de la façon dont je l'ai fait m'a donné une énorme poussée, une énorme dose de dopamine. Plus tard, je ressentais de la honte, de la dépression et de l'anxiété à l'égard de mes actions, et la seule chose qui me faisait me sentir bien, c'était la rage que je recevais sexuellement de nouveau.

Et je ne pouvais pas m'arrêter. Peu importe ce qui s'est passé, peu importe la gravité des choses, même quand j'ai perdu des mariages et des maisons à cause de mon infidélité. Je ne pourrais jamais garder un emploi à cause de mon comportement sexuel. Au lieu de m'arrêter, j'allais plus loin, dans des endroits plus sombres et plus dépravés.

Pour beaucoup de gens, l'idée d'aller en cure de désintoxication pour une telle chose semble encore bizarre. Cela me semblait bizarre, mais j'y allais quand même, car que pouvais-je faire d'autre? Mais je ne voulais pas faire d'hospitalisé. Être enfermé avec vingt autres gars comme moi pendant trente jours a semblé être un enfer. J'ai donc choisi un endroit à Los Angeles qui faisait du travail ambulatoire intensif: je restais dans un hôtel pendant deux semaines, j'assistais à des groupes et à du counselling individuel toute la journée, j'allais aux réunions Sex Addicts Anonymous la nuit, et après deux semaines je revenais à la maison guéri.

Juste prendre cette mesure était dramatique. Lorsque vous voyagez à travers le pays et que vous dépensez des milliers de dollars pour obtenir de l'aide, il n'y a plus de prétention. Les jours de rationalisation de mon comportement comme simplement hédoniste étaient terminés.

Ils ont essayé d'intégrer nos familles, nos petites amies, nos ex-épouses, et ainsi de suite. À la fin de la deuxième semaine, ils se sont tous envolés pour nous rencontrer et voir comment nous avions progressé. La réponse à cette question, au moins quand elle m'est venue, était «pas beaucoup». Vous ne pouvez pas changer une vie de comportement compulsif en traîner à Los Angeles pendant deux semaines, aller à des groupes dans la journée, et manger des sushis à Même si mon comportement semblait sous contrôle, mes pensées, mes fantasmes et mes impulsions restaient les mêmes que celles qui me trottaient dans la tête depuis trente ans.

Naïvement, j'avais pensé qu'après deux semaines de traitement ils seraient partis. Mais la seule différence était que maintenant, quand je faisais quelque chose, je

vraiment me sentais comme de la merde à ce sujet. Au bout de deux semaines, il était évident que je n'étais pas encore prêt à faire face à la vraie vie. Il était donc parti pour Philadelphie pour un mois d'hospitalisation. C'était une scène totalement différente: elle avait l'air et sentait le gravier. Ce n'était pas un joli endroit en Arizona où nous avons escaladé des montagnes et fait de la thérapie équine. C'était dans un shithole. Nous devions aller au lit à une certaine heure, nous avons dormi sur des lits de merde, nous ne pouvions pas quitter l'installation, nous avions des colocataires. C'était comme une prison à sécurité minimale pour les gens qui faisaient des choses bizarres.

Les gens étaient différents ici aussi. Leurs problèmes étaient plus sérieux. Mon colocataire était sorti de prison pour exhibitionnisme. Il y avait un ancien joueur de la NBA qui avait le même problème; Il venait aussi de prison. Il y avait aussi un millionnaire qui avait couché avec des milliers de personnes, des mecs anonymes dans les salles de bains du métro aux beaux modèles féminins. Et un infirmier qui est allé dans des clubs sexuels et a baisé dix mecs par nuit. C'était hardcore.

Je détestais ça là-bas; ça m'a mis mal à l'aise. J'ai fait des choses que je ne voulais pas faire et j'ai réglé des problèmes auxquels je ne voulais pas faire face, mais, au final, j'ai commencé à changer. J'ai cessé d'avoir des affaires et d'agir par d'autres moyens, et j'ai continué ma vie. Je suis revenu avec une femme qui m'intéressait.

C'était il y a sept ans. C'est toujours un combat bien sûr. Je suis toujours moi, je suis toujours excité par les mêmes choses. Ce n'est pas que je n'ai plus de sexe. Je fais, et j'ai toujours les mêmes kinks. Ecrire à ce sujet aide. J'ai récemment écrit un livre intitulé

Raping the Gods qui raconte l'histoire d'un toxicomane hors de contrôle. Dans la quarantaine, je me sens différent et, oserais-je dire, meilleur. Au cours de la dernière année, il y a eu des changements. Je ne me déteste pas tellement. Je garde les ténèbres sur le côté. Je reste juste honnête avec les gens dans ma vie et leur fais savoir qui je suis. Et je ne trompe pas mon partenaire. La pensée de faire les choses que j'avais l'habitude de faire est heureusement plus un allumé.

Brian Whitney est l'auteur de Raping the Gods: Un conte de sexe et de folie, disponible sur Amazon maintenant.

Cet article était à l'origine. publié chez Em & Lo. Reproduit avec la permission de l'auteur.